倾诉空间 是不是每个乖乖女的内心都住着一位叛逆少女?
导读: 我备受亲人疼爱,爸妈眼里我就是掌上明珠,吃穿用行从来没有亏待过我。我回报之甜丝丝地,反而得到更多的优待——亲戚们总是高看我一眼,我逐渐成了别人家的谁谁谁;我备受老师待见,自从上学起每一科老师从未对我剑…
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我备受亲人疼爱,爸妈眼里我就是掌上明珠,吃穿用行从来没有亏待过我。我回报之甜丝丝地,反而得到更多的优待——亲戚们总是高看我一眼,我逐渐成了别人家的谁谁谁;我备受老师待见,自从上学起每一科老师从未对我剑拔弩张过,特别是历任班主任,都拿到当亲女儿疼,还让我当班干部;我的同学缘也不错,我很少卷入口舌纷争之中,尽量保持着团结每一个人的姿态。再加上我在班上出钱又出力,所以每次选举的票数都遥遥领先。
甚至,我曾经沉浸在这种陶醉之中,感觉良好。我觉得我过的生活谈不上完美,但是接近完美。这无疑塑造了我的性格,或者也将决定我的人生。想到这里,每当同桌送上,我都强忍着课上开小差的冲动,认真。即使回到家我依然忍不住翻开来看,依然对里边热热闹闹的分分合合指手画脚——这简直跟我的生活格格不入。
高三这一年发生了很多事。首先是我的同桌——成绩一般,长相一般,个头一般,穿衣打扮可谓古怪,激动的时候还有一点口吃。这样的人放在人堆里,我也许都不会去注意到她。
后来有一天,这个热爱的女孩早恋了,喜欢上了一个学弟。突然有一天,她躲在桌子底下发微信时激动的哭了。我以为她受了什么刺激,没想到的是,那个男孩终于决定和她一起穿情侣鞋上学了。要知道在一个班里,穿同样的鞋都不值得大惊小怪,更何况两个人还在不同年级。可就是这个傻姑娘,整整激动了一下午,不知所措的样子,让我觉得好玩极了。
还有我大学班上的体育生。那是一个篮球生,体育特长进了我们学校。在我眼里,体育生就是来混日子的。和我生活根本没有交集。有一次下雨,我过操场,看见他冒着雨打篮球。我多问了一句,他直接把球扔了过来,意思是让我投篮。我举着雨伞,眼看着球从我身边穿过。他去捡球了,回来时跟我说,毕业之后就要从事其他工作,这种无忧无虑打篮球的机会越来越少了。
最后是我班上的那位贫困生。学校每一次举办献爱心活动,我都解囊。我受不了这些人没钱吃不起肉,天天喝面汤的处境。可事实上,这位贫困生了学校的补助和同学们的赞助,头也不回地去打工了——暑假在天桥上铺块布放个马扎贴手机膜;寒假则在原地卖玫瑰花。高三备考期间,再也没有看到他的身影。后来他知道因为经商头脑实在出色,已经拿着十几万的本钱决定南下创业去了。
这些人的选择,突然让我发现:并非是我独自精彩。原来身边的那些从来没有走进你生活中的人,活得也挺带劲,并非过着不可救药的日子。就好像你的身边永远聚集了一群学霸,你们的人生爱好就是研究难题,排行榜,终于有一天,你看到那些成绩一般,甚至岌岌可危的同学,并不太拿你最在乎的成绩当回事,并且还傻呵呵地自命不凡。这时带给我的,是冲击。
原来我不去关注别人的生活,也不用去关注。我要去做的事情很多:我是同学眼里的学霸、老师眼里的好学生、父母眼里的乖乖女;我也是舞蹈团里的领舞、合唱团里的女高音、话剧社里的朱丽叶……可在我自己眼里,我究竟是什么?我是否问过自己,想要成为一个什么样的人,想过什么样的日子?
从未有过。我不加选择的,接受了父母的教育,老师的,同学的敬仰,外人的称赞,好像这些都是应该的。而我区别于别人,独特的个性,标新立异的一面,好像也在这个过程中,变得不那么重要了。
我唯一的放松就是去KTV了。我会和我最好的闺蜜,在考试之后去那里放松。点上我们都喜欢的苦情歌,在音乐里装作成熟。其实我知道,那些撕心裂肺的声音是多么可笑。我们这样的乖乖女,都是在小说故事里完成了恋爱,在似有似无的暗恋里,感觉自己已经苍老到了80岁。闺蜜甲说,那个男孩说话的样子特别酷,闺蜜乙说,那个男孩就是一个大暖男,可过些日子要问她们,估计已经不记得自己说过这样的话,喜欢过这样的人。
我似乎成为了立在粉红色卧室床头的另一个芭比娃娃。这么多年,我就是爸妈一手打造的作品。作为作品本身,我都陶醉。
前一阵我的一个闺蜜跟我说,高三毕业之后要去应聘当服务员。最开始我没当一回事,后来我却动心了——今年高考之后,我开始付诸实践。
穿上工服,面对领班经理的讲话,我才知道,这是一份实实在在的工作。我负责前台迎宾以及点餐结账环节,中午和晚上两个高峰,平均一天要站五至六个小时。记得第一天在卫生间里,望着里边的自己,我突然觉得自己变得那么普通。就好像那时正从我身边走过的服务员一样,我们一样的服装,一样的开场白,一样的动作,一样的处境。在这个时空,没有学霸,没有好学生,没有乖乖女。记得第一次点餐,被唤作服务员,我半天反应不过来。我从来没想过别人会这么叫我。
其实我在尝试尽力做好。我还是没把它当做工作,只是认为自己一直没有进入角色,没有扮演好服务员这个角色。我冲每一个顾客微笑,可很多人露出了奇怪的表情。我给他们多加了一些免费的汤和小菜,可很多人有些敌对地问我,这些东西是不是要加钱。
我转身,看到操作间的深处,走廊里站着两个女孩,她们亲切地聊着什么,手指间的香烟迎风飞舞。我的领班只比我大几岁,但好像从来没有笑过似的。面孔肌肉紧张到我都替她担心。她会像一个主人呵斥小狗一样给不靠谱的服务员,然后生硬地跟我说,干不好就滚蛋。
当然,我的耳朵里,还不时传来这样的声音:一个送餐员小伙看上了前台的一个姑娘,两个人正在眉来眼去地调情,两个操作间的男孩,正在为追同一个女孩而生着闷气,场面十分尴尬。
就像是操作间里的地板一样,我所看到的都是污水流经的地方。这里每天都上演着和处处算计,可这里也时常充满着浓浓的人情味。说着自己的偶像,刚才还粗声粗气的姑娘,一秒变成了小女生,说起自己的未来,刚才还出言不逊的男孩,瞬间成了忧郁的梁朝伟。我只在这里工作了三天,却第一次感受到了什么叫做真实的职场。
原来觉得当服务员,生活该是多么的糟糕。后来发现这些女孩其实活得津津有味。有的人就喜欢买包买鞋,脱了工作服直奔楼上的大商场,结账新款包眼都不眨一下。有的姑娘就喜欢谈恋爱,几乎把周围餐馆的男服务员筛选了一遍,她说争取在每到一个餐厅打工,就在那里留下一段爱情。我揶揄她,你真是大爱洒,她竟然傻傻地点头。还有一个看起来文静的姑娘,手机里都是摇滚乐,周末的业余生活就是去看演出。她会化上深深的眼妆,唇膏就像血液一样鲜红。她说每次听到音乐响起来,感觉自己生命都在绽放。她看着我说这句话,我不知道该作何回答。
和这些人相比,我突然感觉原来的自己,活得真是太简单了。我没有体验过不一样的风景,不一样的巷道,甚至连去想一想的机会,都没有过。为什么我打心眼儿里就没有羡慕某个摇滚乐团,想站在台上对着话筒狂吼乱叫,心里清楚这会随着青春落幕而解散,谁还在意会不会出名;为什么没有想过把头发染个五颜六色,但不妨碍我是在公车上给老人和孕妇让座的上进青年;为什么就没有想过对我和给我小鞋穿的人还以颜色,狠狠把他摔在地上;为什么就没有想过谈一场轰轰烈烈忘乎所以的恋爱,才不会等过了年纪再哀叹。
他们告诉我,不要早恋,把时间留给学习和提高,等你成了更好的人,自然有适合的人出现。等我大学毕业之后,他们会开始给我物色合适的人选。博士,海归,创业者,一个个都是青年才俊的样子。
我现在想也许问题出在两个方面:一个是我们太像了。从小到大成长,教育背景非常类似,被得非常周全,于是碰到一起,也就没有了话题的碰撞。第二是我们根本就不会恋爱。从来没有实战经验,不懂得温柔和体贴,总以为若即若离和保持矜持,就是对对方最大的尊重。
到头来,我还是这样,把它们通通藏起来,扮演一个乖巧听话的角色,恋恋不舍地让别人完成自己的梦想,继而再踏上公车,循规蹈矩,偶尔顺着自己的选择,便是最大的励。
到头来,我还是选择向父母,向,看着疯狂燃烧的青春在蹉跎,害怕失去现有的安逸而改变。
我的青春,包括我很多同龄人的青春,几乎都是翻版。按部就班上学,毕业,结婚,生孩子。在爸妈以及别人的催促声里,我们跨越了很多人生选择。现在想来,如此自己的感受的我们,这份勇敢,难得。
但还是有些时刻很难不去计较。上大学时,班上有个同学留洋,当时引起轰动。很多人觉得外国太远,换个方式实在艰辛。几年前突然遇到,这位同学的见识和笃定,我已望尘莫及。还有一个采访对象,挤了多年地铁之后选择去大理开客栈。我问他你想过混不下去怎么办吗?他的回答是,要对你足够自信。
我觉得,自信的缺失,才是我们这代人,常常抱怨青春褪色的关键。而面对九零后,零零后,拥有了敢想敢做的果敢,往往又少了一点点脚踏实地。
号外号外,特朗普又出行政命令啦!行政命令有多强,买不了吃亏,买不了上当,是你就60秒!
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